Miro por la ventana, observo detenidamente mi forma de escribir.

Te veo. Desde tu lugar, triste, a punto de llorar. No demostrás nada que me haga mal.

Me ves, preguntás que me pasa. No sé contestar. Te pido perdón, perdóname!

Cada vez es más extraño y más hermoso.

Se me anuda la garganta:

-Me voy a dormir- decis.

-Ya voy yo también, en un rato- te digo- Te amo.

Tu mirada me hace mal. –Que descanses, no te preocupes por mi- te digo.

-Voy a dormir, prométeme que vas a estar bien- me respondes.

Te escucho mientras te acostas: el ruido de la cama, las sábanas sobre tu piel, el vaso de agua que sorbés antes de cerrar los ojos y por último, la llave del velador que apagás. Es como si los conociera de memoria.

Vuelvo a mi y a mi angustiado ser. Mis ojos no ven, no quieren ver nada a mi alrededor. Mis manos cambian su forma de trazar, hacen letras desprolijas y tristes. Todo es una incógnita.

Vuelvo a mirar por la ventana, la tormenta. La oscuridad nos asecha.

Cambio el singular “yo” por un extraño “nosotros”. Te extraño.

Para encontrarte tengo que hacer más que unos pasos, tengo que quebrar tu tristeza, y eso me cuesta cada vez más.

Me entristezco tanto, cada minuto un poco más. Mis manos no quieren escribir. Mis ojos no me dejan ver con claridad.

Estás tan triste, mi amor. No sé qué hacer por vos. No quiero llorar. Te veo, estás encerrado. Tengo miedo.

Pareciera que la lluvia me dañara de alguna forma. No creo que sea así pero todos culpamos al clima por lo que sentimos.

Mi amor, no te preocupes por mi, permitime ocuparme de vos.

todo muy nuevo.
los colores tienen nuevos significados, las miradas hablan diferente, las caricias son vitales..
reflexiono, no entiendo, me asusta.
veo todo azul, parezco anestesiada, el dolor ya no existe, solo aparece si me hacés falta.
la música no se escucha, me traspasa. te beso o muero.
la tierra me abraza. miramos el cielo.
vuelo. te beso o vuelvo.
rio, rio hasta que mi sonrisa invade el lugar.
te beso y rio mas.
cuadros, uno tras otro en mi cabeza, todo se merece un dibujo, una foto. cuadros.
te beso. te miro. el mejor cuadro.

escribir y borrar continuamente, pensando que no importa lo mucho que me esfuerce,nunca voy a lograr retratar tanto amor. 

todo nuevo, nada, nunca parece suficiente, pareciera que todo el tiempo me equivoco, que nunca voy a poder demostrarlo realmente..

ese miedo a perder lo que te mantiene vivo no tiene comparación, es una angustia hermosa que me obliga a pensar el el otro en todo momento, me despoja del egoísmo, me exige  estar pendiente, volver a ver más allá de lo que se ve..

si me equivoqué en un principio, fue únicamente por el pánico que me daba lastimarlo, él sin dudas, estaba mas decidido..eso me dio la seguridad que necesitaba..

por eso, es incomparable, es tan perfecto que asusta, no puedo,ni podré nunca, poner realmente, en palabras todo lo que significa para mi..

me di cuenta que estaba en problemas cuando descubrí ese sentimiento que llaman "extrañar".. no lo habia sentido con tanta fuerza nunca..
me di cuenta de su importancia cuando empensé a sentir el peso de sus sentimientos en mi, cuando lo tomé de la mano y me senti la persona mas importante del mundo, como si todo fuera azul por un momento..
todo fue tan rapido.. una oscuridad nos unía de pronto, hablando de cosas sin sentido que no tenian nada que ver con lo que queriamos decir, nos acercamos y esa fue mi excusa.. esa noche no me perdonó la vida: lo vi, y mis ojos brillaron, lo pude sentir..no se que pensé en ese momento,pero fui a él, con la misma incoherencia de siempre, no sabia que decir, ni nada.. una situación incomoda nos rodeaba, pero ahí estabamos..hablando de nada, queriendo decir de todo, me fui..
solamente dejamos pasar unas horas, no podia esperar para verlo.. con un empujoncito, solamente eso, llegó la mejor noche de la vida.. nada se dió como esperaba, todo fue mejor..
en un abrir y cerrar de ojos, de pronto estabamos rodeados de verde, pensando en Ramona, haciendome más felices que nunca..

estoy más que decepcionada, enojada conmigo, me molesta que ya no pueda decir lo que realmente pienso, odio que las superficialidades salgan con más facilidad de mi..
nunca juzgue a un libro por su tapa, ni a una persona por su rostro..nunca me importó lo que pensaran los demás y cuando empezó a importarme dejé de ser yo, de decir quien soy..
sentirme enojada conmigo es lo mejor que me pasó en meses,derramo lagrimas de nuevo..puedo vomitar que soy una mala persona y que no sé cómo ayudar a los demás..
hoy puedo decir que verte triste me hace temblar...

me dijeron que no llore más tantas veces, que ya no creo poder hacerlo..la angustia es mucho peor que el llanto: esas personas no lo entendían..ya ni la muerte, ni el amor, ni el dolor, ni las desapariciones, ni la ignorancia, ni el hambre, ni las canciones, ni las películas, ni los amigos, ni siquiera la distancia o el tiempo que pasó logran sacarme una de esas lágrimas que antes eran el agua bendita que quemaba ese nudo en el pecho..ahora no me queda más que estirar el cuello,levantar mi puño y brindar por tu locura..

NO AGUANTO MAS!no quiero sacar conclusiones, ni mirarlo a la cara, ni decirle nada, solamente quiero gritar y recibir un abrazo..
otras veces me pondría a analizar la situación y a hacerme la que puedo entenderlo..pero NO! simplemente no quiero..estoy harta,cansada,dolida,triste,embroncaga..
solamente quiero gritar..pero para variar, NO PUEDO..

Si hiciste algo mal o lastimaste a alguien, simplemente aceptalo es la mejor manera de dejarlo atrás.. en cambio no tuviste mejor idea que ignorar ese hecho y haces como si nunca la  hubieras mirado asi..pero ella sabe que vos lo hiciste aunque lo niegue.. ella y muchos más saben que la miraste como mirabas al rojo..

No tenés cómo ni a quién engañar, mirala y decile lo que hiciste, mirá al rojo decile que a ella la miraste asi..va a ser más fácil todo cuando puedas ver la realidad y no intentes taparla.. Su oscuridad está en la tuya, eso te atrapa y vos te dejaste atrapar: BENDITA IMPUNIDAD DE NOCHE!

cuando mi voz no quiere aparecer es porque mis lagrimas quieren salir y mis brazos quieren abrazar..
la angustia es algo recurrente en mi, es normal, pero cuando tiene un motivo tan cruel, se hace insoportable..
pensaba en vos y en que hace mucho que no te veo, en que hoy parecía ser el día indicado, peor en cambio,  el día me dio una cachetada y me sentó en el suelo, sin esperanzas..pero apareciste, envuelto en esos colores horribles que te apresan..y confieso que no te puedo ver asi,te dejé..sé que sos feliz de todas formas, pero yo no quiero verte asi, en medio de mentiras:no me gusta, no me sirve..
intento convencerme de que todo tiene un porqué,un motivo o una recompensa, pero al ver que hasta el momento no obtuve nada, me cuesta seguir creyendo..
las ideas están dispersas hoy, no concentro en nada..mal día, diríamos, pero mejor no: BUENA VIDA

Verte tan cerca, rodeado por tanto verde, tanto blanco y, desgraciadamente, preso de tanto rojo, fue prácticamente mágico: nada pudo igualar tu forma de mirarme..
Momentos eternos, momento dulces, algunos dolorosos y otros imaginados, pero lo esencial es que vos siempre estabas ahí..
Sufriste por el rojo mirándome a los ojos y creí que no lo soportaría, pero de pronto sonreíste por esta oscuridad que lloraba por vos y por el verde que me abrazaba. 
Ya sin estar pendientes del rojo amenazante, dejamos el verde, convertido en ruido y nubes. Me empujaste, sin tener piedad de mi oscuridad, hacia el blanco inmaculado para regalarme tu mejor mirada: el momento mas dulce.
Me dejaste y pensé que el rojo te había aprisionado nuevamente, pero no. Volviste más pendiente de mi que antes, como si me hubieras extrañado por esos minutos: entendiste que la noche me reclamaba y me llevaste a ver al naranja dar paso al azul. parecía que las rejas del rojo ya no existían y estábamos mas felices que nunca. Los demás nos miraban como si resplandeciésemos.. el azul rotundo llegó, parecía no haber mejor color para dos oscuridades, sin tocarnos, el mejor momento.. Pasaron las horas y el tiempo es exacto, debíamos volver, pero aún el fantasma rojo no nos perseguía, parecía haber muerto: pero no se rinde tan fácilmente.. Tanto tiempo intentando que valiera la pena: no perduró, pero nada lo podrá borrar..
Me abrazas, te miro hablar diciendo cosas que no quería escuchar y vos no querias decir!!! MALDITO SEAS ROJO! Nuestra oscura felicidad se desvanece con un frió beso que lleva en su sabor un 'chau'.

hoy es de esos dias en los que tengo ganas de explicar todo,asi que voy a hacerlo.. voy a explicar cómo nace este blog(es poco interesante..pero ilustrativo): un dia estaba muy enojada con alguien a quien quise muchisimo, y de pronto nació de mi escribirlo, escribir lo mucho que odiaba su forma de tratarme.. así vi que era mucho mejor cuando escribía historias reales..por más de que mi forma de hacerlo haga parecer que no lo son..era la mejor forma de enfrentarme, pero a la vez, escapar de todo lo que me hacía mal.. asi fue que empecé a guardar las cosas que escribía y a buscar hojas viejas en donde había descargado todo lo que me pasaba en ese momento: re escribí TODO!, hice que doliera, gustara o me hiciera reir una vez más..pensé que era hora de decirle a quienes me rodeaban quién realmente soy, como nunca fui ni voy a ser buena para expresarme de frente a alguien, lo hice a travez de un blog.. Primero, solamente algunos sabían de su existencia..y después lo hice masivo.. asi fue que justifiqué su nombre,era real, asi soy..pero no importa porque me gusta, porque no hay nada mejor que ser quien soy,por mas de que aquella persona por la que descubrí que esto de escribir, diga lo contrario..
Les presenté a mis otros yo, ellas son más de mi que yo misma..y no puedo permitir que solo conozcan a una..a pesar que todos los dias encuentro cosas nuevas de cada una, su esencia está intacta y la mia tambien..

Después de una noche demasiado complicada..me pongo a pensar, a pesar de que sé que es mal momento, lo hago de todos modos, me tranquilizo..agarro mi celular y me pongo a leer los mensajes que mandé, que recibí y eso que hacemos siempre para tener la cuenta de la de boludeces que hacemos.. y en eso noto que esta noche, por mala q sea, no tengo de que arrepentirme: tengo un amigo hermoso, una amiga que está loca y me ocupo de ellos de la mejor forma, tengo nuevas personas que se ocupan de mi, nuevas y buenas personas... Pasan las horas,nosotros frente a frente, y yo con mi celular, tenemos una charla con la que no estamos de acuerdo, pero la sostenemos, ninguno quiere hablar de eso, hay demasiada angustia en el ambiente: ambos perdimos mucho hoy, pero de alguna forma, nos tenemos nosotros.. A penas te miro mientras hablamos, pero en mi campo visual tengo tus piernas cansadas que no dejan de moverse de esa forma tan nerviosa..me miras fijo y gesticulas mucho,parece ser tu costumbre, eso no importa, me inquieto..la incertidumbre sale de nuestras almas y colma la conversación, ya nada es igual, hablamos de algo real pero ya no me mirás, y yo cierro los ojos.. Varias horas, todo igual, pero ya no hablamos, no nos miramos, nuestras almas están inquietas, mis piernas acompañan a las tuyas con ese ruido insoportable que en vez de calmarnos nos desmorona más.. Mi celular sobre mi pecho y nada, el tuyo suena: nada importante.. La tensión parece cesar, suspirás y comensás otra charla sin sentido, yo te sigo la corriente, pero no pienso lo que digo, estoy muy concentrada en tu lenguaje corporal lleno de miedo, me mirás fijo otra vez.. te confieso que tengo frío, estirás tus brazos para que te tome de las manos, no sirve: tu frío me quiebra las manos: ensangrentadas, casi como tus ojos, parecen querer morir sobre las tuyas.. La incertidumbre se va, mi alma calla después de una noche en la que no paró de gritar, la tuya no puede parar de temblar,al igual que tu manos.. Pero ya no lo soporto: te extraño, te abrazo..no soy feliz, vos tampoco. Sangramos juntos...

Hoy volviendo de la escuela, yo con mi bici roja, tranquila como pocas veces, escuché una sirena. De repente, tu persona se apareció en mi cabeza, rompiendo con esa tranquilidad. En ese momento pensé que quererse era ese sentimiento de angustia al escuchar a la ambulancia apurada en busca del malherido y sentir, en el fondo, que el ser querido puede estar esperando ese auxilio, y que te mueras de miedo queriendo saber urgentemente qué es de su vida.
Soy consiente de que querer NO es necesitar de otro,sino que es aceptar, es mimetizarse, es sentir el mismo dolor que el otro ser,. Por eso morimos de miedo, por eso hoy sentí esa angustia, no porque temiera por vos, sino porque temía tener que pasar por TU dolor...

un hombre tiene permitido cometer muchos errores, pero lo que jamás dejará de ser el desastre para su vida,es el momento en el que olvida sus sueños.
nosotros a veces pensamos que no tenemos sueños porque no estamos seguros de lo que queremos..pero no es necesario querer una casa y un perro, o luchar por la ecología para crear nuestros sueños, porque cuando una chica de 15 años decide que quiere ser maestra de grande, eso se convierte en su sueño, cuando un chico despistado y confundido decide el día de su recepción que va a dedicar su vida a la medicina, eso es su sueño..y cada vez que abrimos los ojos por la mañana y pensamos en que tenemos que llegar a la escuela o a práctica, o lo que sea, en ese instante, el hecho de poder llegar hasta aquel lugar se hace nuestro sueño...
piensen que ningún sueño es grande o pequeño por su dificultad o facilidad de realización, un sueño es grande cuando quien lo va a cumplir está dispuesto a dejar otras cosas para lograrlo, en cambio éste se vuelve pequeño cuando es la ultima opción, cuando se realiza porque ya no hay nada más que hacer..

Pensar que las cosas son imposibles me ayuda a seguir..siempre pensé que era capas de vencer a lo imposible... Las revoluciones parecían utopías, pero, después de todo, acá estoy, acá estamos.. Si algo aprendí de los esclavos es que la unión una vez concreta es capas de todo, y mi país me encañó que no importa lo fuerte que sea, no puedo contra la soledad,
por eso yo lucho por una patria única en donde no importa ni mi ideología política, ni mi región, ni mi descendencia..pero no como algo efímero, sino concreto.. verdadero como el amor, fuerte como la resistencia, soñado como la libertad...

Nos acusa de apáticos..esa misma sociedad que cuando vio la cantidad de valientes revolucionarios muertos y torturados solo se atrevió a decir "algo habrán hecho"; esa sociedad que no hizo más que ponernos un cartel en la cara que decía "los inteligentes se quedaron en sus casas",para cerrar nuestras cabezas y volvernos ignorantes; esa misma maldita sociedad que nos dice que no tiene sentido luchar por Malvinas, que ya no son n nuestras, y así tiran a la basura la muerte de sus hermanos, esos hermanos a los que dejaron morir mientras miraban para otro lado.
Nos acusan de insensibles..esas personas que al vernos en una manifestación por los Derechos Humanos piensan: "...esos vagos, ¿no tienen nada que hacer que acordarse de lo que pasó hace treinta años?
A esos que me acusan les digo que NO,no tengo nada mejor que hacer que LUCHAR por mi libertad, mi independencia, mi patria, por mi Latinoamerica, no tengo nada mejor que hacer que refregarles en la cara que mi educación SI vale la pena, que puedo pensar por mi misma, que no necesito ningún sponsor ni marca que me respalde, que no voy a dejar que me colonicen como lo hicieron ellos, qu no pienso bajo ningún contexto perderme de ser parte de una generación de, no solo pensadores, sino ACTORES de una REVOLUCIÓN y que sea como sea voy a lograr derribar ese muro de Berlín construido con atractivos papelitos de colores con el que nos pretenden aislarnos...

Momentos en los que necesito una caricia, miro a mi alrededor y solo encuentro a una madre que no sabe abrazarme y un hermano con el que no me dirijo la palabra. Ahí es cuando aparece esa angustia que tiene como único objetivo corroer mis venas, mi esperanza y demostrarme que moriré sin ver el mar y eso a nadie le importa.


Momentos en los que mataría por un "te quiero" y solo recibo mentiras y más mentiras, miro a mi alrededor, veo solo imágenes parlantes y fraudes hechos revistas. Ahí me doy cuenta que por mucho que busque la verdad, esta va a seguir siendo un tabú, pero ella nunca va a abandonar la pelea por salir a la luz.

If there´s anything that you want 
If there´s anything I can do 
Just call on me and I´ll send it along 
With love from me to you

Yo no lucho por un terreno pavimentado,ni por metros cuadrados, ni por un sueño dorado,

Yo lucho por un paisaje bien perfumado Y por un buen plato de bistec encebollado.

No voy a entender jamás la razon de tu pregunta: Si nunca te interesó el porqué te elegí, con qué necesidad me cuestionas cuando te dejo?
Si nunca leiste mis poemas,por qué me pedis una carta?
Es solo mi decisión, como lo fue siempre..yo no elegí ser quien nos guiaba, solo que vos nos dejaste rumbo a la deriva. No te importaba que esto saliera bien o mal, pero yo, siempre terminante: no iba a salir lastimada...
Ahora que me voy te acordás de todas la veces que no pudiste hablar ni decir, ahora que ya no hay nada es cuando te haces el valiente queriendo tomar las riendas de un amor inexistente..
Creo que este amor nunca existió pero al menos pasamos lasrgas ahoras hablando de cosas con tan poco sentido que hasta verguenza nos daba..pero a quién le importaba eso, solamente eramos nosotros y ese alguien más que siempre nos hacía reír o sufrir con tantas fuerzas que nunca entendimos si era odio o amor..

Somos más que un pedazo de tierra.

“Se llevaron el oro y nos dejaron el oro… Se lo llevaron todo y nos dejaron todo… Nos dejaron las palabras.”, dijo Neruda en su poema ‘Las Palabras’.

Los invasores todo lo que buscaban eran riquezas y civilizaciones que nunca encontraron, intentaban llegar a un lugar al que nunca llegaron, pero eso no los desalentó. Los visitantes venían para quedarse y sacarnos  todo lo que podían: territorios, oro, plata, cultivos, identidad, arrasaron con toda una cultura, una forma de vida. Así también trajeron o compartieron su lenguaje, impusieron su religión, sus costumbres. Casi nunca esto puede ser llamado ‘bueno’ pero hay que reconocerles que nos heredaron una lengua hermosa y fértil la cual nosotros nos encargamos de adoptar como propia.

Las variantes latinoamericanas del castellano nos diferencian de los demás países del mundo entero, nos hacen únicos.

Pablo Neruda ha logrado expresar con enorme brillo esta virtud de los latinoamericanos para modificar y enriquecer las palabras de esta lengua castellana:  “Tienen sombra, transparencia, peso, plumas, pelos, tienen de todo lo que se les fue agregando de tanto rodar por el río, de tanto transmigrar de patria, de tanto ser raíces… Son antiquísimas y recientísimas… Viven en el féretro escondido y en la flor apenas comenzada… Qué buen idioma el mío, qué buena lengua heredamos de los conquistadores torvos…”

Viendo estos hechos a la distancia nos parece que el lenguaje está quieto, que ya no cambia, pero sin embargo todo el tiempo estamos incorporando nuevas palabras o formas de pronunciar, o incluso adoptamos palabras de otros idiomas y las castellanizamos, como el ejemplo de “sándwiches” o “futbol”. Esto corresponde a la necesidad que tenemos de renovar todo el tiempo nuestra forma de expresarnos, de mantener viva nuestra lengua. Es el caso de los jóvenes somos una clara muestra de esto, ya que todo el tiempo incorporamos significados diferentes a las palabras, por ejemplo la palabra “callo”, la cual usamos para caracterizar a una persona molesta o divertida-alegre (dependiendo del contexto), mientras que su significado según el diccionario es ‘Dureza que por roce o presión se forma generalmente en los pies o en las manos.’; o “bola” para llamar a decirle a alguien tonto, mientras que el significado de la palabra es ‘Cuerpo esférico de cualquier material’.

Es raro tener que agradecer algo a personas que no tuvieron piedad en despojarnos de todo lo nuestro, pero realmente si algo bueno hicieron por nosotros es dejarnos su idioma y debemos estar orgullosos de nosotros mismos por haber llenado esas palabras con nuestra identidad, con nuestra cultura, con nuestra forma de hacer las cosas. Ser latinoamericano es una cuestión de amor a la patria, a nuestra tierra y debemos tomar conciencia de que por mucho que hayamos sufrido, y por muchas veces que nos hayan querido pisotear, seguimos de pie y una forma de demostrarlo es cuidando y amando nuestra forma de hablar, porque la única forma de crecer y llevar a nuestra patria a lo más alto, donde merece estar, es llenándonos de conocimientos y demostrándole al mundo y sobre todo a nosotros mismo que no somos ignorantes y así ser independientes de una vez, pero siempre permaneciendo unidos como hermanos que somos.

Ustedes ya conocen un poco a Maru y ya les presenté a Casandra..pero a quien no conocen es a Marina, Marina en el estado puro,sin vestigios de las demás...ella es una chica muy extrovertida que tiene una gran memoria, que es la mejor alumna, es la que se pone las pilas para juntar a su familia en las fiestas, aun que soy YO,Maru, la que le pide que lo haga, pues sostengo que por mas diferencias que halla,nos queremos y eso es lo importante..Marina es la que no se pelea con sus hermanos, la que va todas las semanas a la casa de su papá a verlo, es la que se encarga de su casa durante todos los días de sus vacaciones, es la que no soporta que la casa esté en desorden,en cambio Maru es la que ordena cuando se pone nerviosa..Marina no tiene amigos,tiene hermanos, para ella es ESO o NADA... Es difícil de convencer, es la que llega de TREMENDO mal humor de la escuela, después de oprimirse durante horas y horas... Es la que no soporta estar en la compu, es la que sale a correr abajo de la lluvia para liberar..es la que nunca creció ni cambio del todo...

Me encantaría hacer una lista de cosas que hacer antes de morir, pero realmente no tengo sueños tan concretos, creo que el único seria conocer el mar..pero más allá de eso no sé. Ese es mi mayor sueño, más aun que formar una familia o tener un gran amor o tocar mi canción preferida el el piano o cualquiera de esas cosas que para mi no son tan relevantes ni trascendentes. En cambio para mi el hecho de conocer el mar seria como verme a mi misma: tan omnipresente, incontenible, salvaje, tan capas de de hacer lo que sea, fría, oscilante, hermosa y ajena a todo lo que me rodea. El mar para mi en así: capas de todo, es hermosamente gigantesco, puede hacerte sentir una nada misma, tan pequeño, tan impotentes, como así también logra convencerte de que sos parte de esa hermosura y que sos parte de cada gota de agua...

Uno se da cuenta de que nada es suficiente cuando la vida y la muerte te pasan por encima, cuando te hacen sentir tan efímero y mortal como un pétalo de flor..Nunca vamos a sentir que somos lo suficientemente buenos o rígidos, o lo que sea..Nunca va a ser suficiente, siempre vamos a recordar aquello que nos falto dar.. pero cuando la vida nos escupe que no es necesario llegar a tal punto para empezar a disfrutar de verdad es cuando logramos ser felices realmente, cuando, a pesar de que tampoco nada nos parezca suficiente, logramos sonreír frente a todas las situaciones de la vida.. ahí es cuando el amor nos recubre protegiéndonos de todo..

Inmortal Casandra

Un día inventé a Casandra..en realidad le puse nombre a una parte de mi: 
Casi, como la llamo es mi parte mas tranquila, mas intelectual, mi parte mas calma y sobretodo prudente...No puede decir muchas cosas que piensa, por eso yo lo hago por ella..a veces se siente un poco encerrada, pero tiene tanta paciencia que ni siquiera eso la  saca de su eje felizmente constante.
Ella no puede enamorase, no tiene ese poder, no logra querer tanto a alguien por SER simplemente, no puede..lo más parecido a eso es la admiración que llega a sentir por personas que la deslumbran..
Es tan concreta y decidida..cuando se propone algo es tenaz y hace todo para lograrlo, pero para eso siempre tiene que luchar conmigo, y no siempre gana..

Nunca cambies

Ya que nunca lo conocí del todo, no puedo expresar con precisión lo que significo para esta chiquita loca y extraviaba en ente mundo impropio, pero sí puedo contar lo que sé:
Pienso que era de esos que ya no hay. Era de esas personas que, parece, dan la necesidad de conocer, que te dejan pensando. No creo poder volver a verlo y por eso quiero contar, aunque sea solo para mi lo que era o es, porque no creo que haya cambiado demasiado.
Era agotador en un punto. Podía hartar a cualquiera con su mirada penetrante y despreocupada, pero eso para mi, solo lo perfeccionaba más.
Es uno de esos hombre más inteligentes que conocí, lo que más llamo mi atención fue su talento, aunque ese detalle es solo para mí ya que fue el motivo de mi interés, o como le llamen a ese primitivo sentimiento de atracción fugitiva.
Era tan talentoso que muchas veces lo que para mi representaba un gran reto, para él era aburrido. Aveces yo hasta lograba entender su fastidio, pero otras me era imposible comprender su falta de interés.
Estábamos destinados, creo, pero algo a alguien se interpuso y el destino perdió la batalla. Aunque eso no nos impidió ser felices nunca, aun en este duro momento de despedida. Nosotros reíamos a pesar de todo.
Era muy gracioso, siempre tenía algo chistoso para decir sin quedar mal ubicado, aun en los peores momentos y hoy extraño eso. Todos los que los conocen pueden dar fe de que, si tenía algo bueno era su capacidad de escuchar, entender y no juzgar, era un gran amigo.
El hecho de no verlo otra vez, me hace pensar en todo lo que no le entendí, en todo lo que me faltó aprender de él, todo lo que no le dije, el poco tiempo que estuvo cerca. A veces intento volver a ese momento para tratar de evadir esas cosas que no me permitieron llegar a tiempo a su corazon, tratar de no cometer esos errores que me alejaron de él cuando lo tenia tan cerca, y de que él tampoco los cometa. Eso me sirve para seguir, pese a que no dé resultado.
Puede que haya sido mi imaginacion, pero fue el mejor. 
Ojalá que el tiempo no cambie esa hermosa forma que tiene de estar en el mundo...

creo que lo que hice estuvo mal, creo que lastimé tu ego por no dejar mi orgullo, creo que eso no se olvida, CREO QUE TE MENTÍ... amé lo que pasó, pero no te lo dije, ahora me arrepiento y sé que puede ser tarde para decirlo...
me quedaron miles de cosas por decir, mi les de caricias por regalarte, pero para vos ya pasó y eso no va a cambiar, te puedo respetar y lo voy a hacer pero tenes que saber que me duele el alma por no hablarte, pero algo dentro mio me dice que es mejor así, que ya no hay nada por hacer y vos me lo confirmaste sin querer..lamento lo que pasó pero yo siempre voy a estar, o al menos voy a intentar..respeto tu silencio pero lo odio..amo el mio pero me lastima un poco...

mirar el horizonte para es pensar en Cuándo voy a poder hacer ese viaje que me salve la vida...

Leí en una frase que decía algo sobre un amor "poco prudente" y tuve que pensar si había o no amores que fueran seguros, serios, prudentes..y me di cuenta de en realidad no, no encontré ninguno que cumpla con eso, ya que ni siquiera el amor de una madre es completamente seguro,porque no todos saben recibir el amor de manera igual, pero el hecho de decir que ninguno cumple con eso es también, decir que todos lo hacen.. Continué revisando cada tipo de amor que conocía..sin duda, no encontré un amor completamente sensato pero si logré descubrir amores absolutamente dementes: el adolescente en sus muchas formas: la amistad, el amor a primera vista, amistad/amor, amigos con derecho, a distancia, histeriqueo, el amor devoto, y tantos más... Estamos tan desquiciados, somos tan felices..¿será que sufrimos tanto cuando nos hieren que cuando nos dan un resquicio de amor nos volvemos locos? ¿será eso? yo creo que si.. y creo que ni grandes ni chicos tendríamos que olvidarnos de eso, y a pesar de que ya no seamos jóvenes, seguir enloqueciendo por esa persona que nos da un poquito de su amor. porque mamá y papá nos dan su amor por naturaleza, porque nos dieron la vida y no puede faltar el amor, pero ¿y esas personas que no están atados a nosotros por la sangre y nos dan su cariño de igual manera? yo creo q eso es nuestra razón de vida: encontrar algún loco/a que nos enloquezca para poder estar rozagantemente sonrientes..como debeiamos estar siempre, para toda la vida...