Ya no escribo sobre amor.

Ya no escribo sobre él.

Ya no escribo sobre el dolor, ni sobre el perón, ni siquiera sobre mí.

Ya no escribo…

Pero hoy vengo a decir algo. Digo sobre lo dicho, grito sobre el grito vivo.

Vengo a demostrar que no somos unos pocos, que no es una moda, que no estamos en contra de la sociedad. Estoy en contra del pie opresor, ese pie que no siempre lleva botas, que no siempre es solo uno, vengo a retirarme de aquel lugar que soporta ese pie en silencio.

Vengo a sacarte de tu sillón, de tu empresa, de tu status.

Vengo a traerle un poco de realidad a la ficción que cada día soportas. No quiero tener que ver a mi familia, a la tuya o a cualquier persona siendo empleado de una corporación que solo busca su destrucción.

No quiero ver más luchadores encarcelados.

No quiero ver más personas diciendo que la ecología es un modismo.

No quiero ver más cabezas de animales en las casas de personas que dicen “cazar para vivir”.

No quiero que el dolor ajeno siga siendo un espectáculo.

No quiero que es morbo excite más que el amor.

hoy bajo esta mañana brillante y soleada, me siento productiva, amada, incluso admirada en un punto.

hoy, bajo este techo, esta tarde se pone gris, dicen que las películas con muy buenas estos días..pero lamento decir que a pesar del sol que hay afuera, adentro llueve, y da para rato.

hoy el atardecer me aplasta, me asfixia, pero no! no me dejo morir.. siempre hay algo por lo que luchar y aveces es algo mucho más fuerte que nosotros mismos.

hoy, en esta noche en que la luna quiere completarse hermosamente, te miro y veo cuán verdadero es el amor y cuán tristemente lo cubrís de enojo. arrepentido.

hoy, lejos,no tanto, pero extrañándonos, podemos y debemos ser felices, más felices que nunca, más felices que siempre..podemos..y esa chance existirá siempre.

Nunca te agradezco como debería, pero en general, si o hago, es por algo “especial”, fuera de lo común. Entonces, hoy, después de todo lo que peleamos, discutimos, las cosas q nos dijimos sin pensar, las pedidas de perdón desde el alma, las sinceras palabras, y más q sinceras, crudas palabras que hoy me diste, te quiero decir algo:

Gracias por pasar cada día conmigo, por pasar un día tan lleno, lleno de todo, y juntos.

Te agradezco por decirme la verdad, por equivocarte, por culparme, por darme paz, por darme miedos, por hacer ver la mágica verdad y sobre todo, por tener miedo, por permitirte dudar.

Te agradezco una y mil veces por amarme tanto todo el tiempo, a cada momento.

Y, perdón por no comprenderte mi amor. Perdón por no permitirte que mires hacia los costados, por pretender que seamos perfectos. Perdón, perdón por amarte demasiado más allá de lo que puedo controlar.

Lo que digas o hagas te perseguirá por siempre. Aprendí eso cuando sus ojitos se enfurecieron al leer lo que escribí hace mucho tiempo. A veces trato de convencerlo de que no todo lo que escribo lo saco de la realidad tal cual es, pero creo que todavía no lo entendió, yo sé que es muy difícil pero para mi ya no es tan complicado.
Yo nunca supe amar, y a penas si estoy aprendiendo, por eso no me quedan dudas de lo que dije o hice, porque yo nunca amé a nadie más.
tratar de explicar eso entre llanto y muchos gritos, no fue de lo más sencillo, pero, algún día, sus ojitos apagará ese fuego.

Nadie sabe lo que se siente ver que dos personas que amas la pasen tan mal en el lugar que mejor deberían de sentirse, y no poder hacer nada.

Verlos llorar, de mal humor, gritando, desesperados, y no saber qué hacer. Mi ayuda no sirve de nada, y lo sé. Pero ellos no lo entienden. Se siente tan mal estar atados a algo q te destruye. Se siente tan mal ver que esas personas cambien, pierdan el amor a la vida, el entusiasmo por ser feliz.

Hay personas que no valoran lo que tienen, y hay otras que no logran darse cuenta que lo que tienen lo está matando.

-Papá, yo quiero que vivas en casa de nuevo, con mamá y conmigo!

-Vení, te voy a contar una historia: Cuando yo era joven un día de casualidad vi a un chico, que me llamó la atención porque nunca lo había cruzado antes, y tenia un peinado muy particular. Pasó un tiempo y lo empecé a ver mas seguidos, frecuentábamos el mismo lugar todas las semanas. Al tiempo, en ese mismo lugar, conocí a una chica, una casualidad, la crucé en la puerta y me saludó por educación. Como ya los conocía  me daba la sensación de que los veía por todos lados. Los perdí por unas semanas, pero una noche los vi, y en el mismo lugar a ambos, me llamaban tanto la atención!, así que los observaba y veía que a pesar de no conocerse,cruzaban miradas y había como un hilo rojo invisible que los unía. Esperé toda la noche a que alguno valla a hablar con el otro pero nada, quería quedarme hasta que algo pase, pero me fui y nada.

Al día siguiente,los vi, pero juntos! no podía creer que ese hilo que yo veía era a cada momento mas corto. No recuerdo si fue ese mismo fin de semana o poco después, los vi en un recital,estaba lleno de gente, pero yo los vi, y sabes qué? estaban a los besos, ese hilo había desaparecido y se había convertido en dos anillos invisibles que cada uno tenia comprometiendolo con el otro. 

Me fui de la ciudad unos meses de viaje, cuando volví casi ni me acordaba de esos dos que para mi eran unos niños, pero ellos no se habían olvidado de mi, y siguieron inconscientemente buscándome y encontrándome. A los pocos días de llegado a la ciudad yo entraba a un negocio y ellos pasaron discutiendo como nunca, super enojados, yo tarde porque el negocio de telas estaba lleno, y cuando salí, los vi,estaban volviendo, ella lo agarraba del brazo fuerte y le decía "Perdoname" mientras él le acariciaba el pelo. Algunos dirán que esto es histeria, que es una forma de desgastar la pareja, que no sirve de nada, pero si todas las parejas tuviéramos esa humildad de arreglar las cosas y no soportar estar mas de un día distantes, vos no serias hijo de padres divorciados.

Nunca dejé de verlos y todavía están juntos. Si alguien me preguntara qué es el amor, le diría que los mire a ellos dos.

Carta que le dejaría a mi niña interior.

Tengo tantas buenas noticias, ya sé que nunca tuvimos sueños, hasta ahora, porque una persona lo puede cambiar todo. Las cosas que planteaste vos, tan chiquita, se pueden cumplir. Nunca jugábamos con muñecas, nunca pensamos en ser mamá como las demás  hasta hoy. Una decisión, una persona puede cambiar todo, pero solamente si tenes la fuerza para animarte a ser sensible y humilde ante el corazón que palpita tras esos ojos que te cambiaron la vida. Esa persona puede hacer que aprendas a pedir perdón, que necesites a alguien por primera vez, incluso vas a aprender a extrañar, va a ser difícil y raro al principio, pero no te rindas.

Hoy estrené un blog muy especial, el cual comparto con Él.

Es especial no solo por se compartido, sino porque es desestructurado, feliz, joven, diario, nuestro.

Ahi vamos a escribir sobre el dia a dia, la convivencia extraña q tenemos, las peleas, las festividades, nuestros puntos de vista sobre "cosas", vamos a contar como nos fue en el dia, lo que hicimos.

Si bien escribimos de formas demasiado distintas, vamos a hablar de lo mismo: nosotros, el rededor y el futuro.

unblogcotidiano.blogspot.com.ar

Hoy les escribo de nuevo a vos y a tu alma gemela.
Ahora los llevo en la piel, eso dijo él, y creo que tiene razón.
Sigo tratando de imaginarlos, pero creo que mi mente no puede concebir tanta hermosura, por eso me limito a esperarlos y pensarlos todo el tiempo que pueda.
Siempre son mi salvación ante la tristeza, ya lo saben, pero hoy les escribo feliz para contarles que él y yo volvimos a ser uno, como siempre.

Ustedes son lo más puro, aquello que al pensarlo se siente incorruptible..
Prometo nunca abandonar esta creencia..
Ustedes son lo prometedor del futuro, de la vida, son lo único seguro..
Ustedes son donde quisiera estar cada vez que hago mal las cosas..
Son quienes me amarían a pesar de todo..
Son quienes voy a tener siempre..
Son lo único que nunca sabré dañar, son lo único que protegeré más allá de todo.
Debo decir que me olvidé por un momento de ustedes, perdón.
Eso me destrozó, pero recordé que estamos los dos esperándolos.

Solo destruyo, pero, te lo juro Infinidad, que esto va a cambiar.

Quiero escribirte cartas.
Nunca me permití pensarte, pero de pronto, gracias a él, sos lo único seguro que tengo en mente.
Me pregunto todo el tiempo cuanto faltará para que llegues.
"Mucho tiempo", siempre es la respuesta, y no me asusta.
Sé que es lo mejor, esperarte es lo mejor, por ahora, porque cuando "falte poco", vos vas a ser lo mejor.
Te imagine junto a la persona que más vas a amar en la vida y fue mágico.
No sé que le pasó a él, por qué lo incomodó tanto, pero no le hagamos caso.
Todos nos equivocamos.
Gracias a él te tengo, y te voy a tener. No tengo nada que reprocharle.
Quiero que sepas que cuando estuve mal vos y ese ser que amarás siempre, me salvaron.
Yo creo en él, en vos y tu alma gemela, son, para mi, lo que otros llamarían Dios.
Solamente les pido una cosa, almas gemelas, cuiden de él y de mi hasta llegar a nosotros, cuando sea el momento vamos a cuidar de ustedes hasta morir.

Ese vértigo que te hace pensar que no sos capaz.
Lo odio.
Sé que va a desapareces en algún momento, siempre se va.
Pero, qué feo se siente.
Ese miedo a dejar todo, por miedo.
Pero no, ya no soy asi.
No voy a dejarlo todo. No voy a dejar nada.
Es precioso verle la cara a eso que te hace feliz.
Por muchas veces que salga mal, sigo aca.

nunca fuimos dos personas distintas, simplemente somos la mis cosa, separada en dos partes, que hoy esta pensando en unirse nuevamente.

a través de algo nuestro y eterno queremos mostrar a todos que esa división ya no existe entre nosotros.

queremos enlazar nuevamente esa vida juntos que habíamos perdido por un momento.

hoy me siento muy feliz de que le pregunten "ella es tu mujer?" y el responda "es mi prometida"..aunque es aun mas bello saber que en unos pocos días podrá decir "si, ella es mi mujer".

desde un punto de vista personal, eso siempre me sonó machista y no me gustaba, pero hoy sé que ser su mujer es hermoso porque es el único hombre que respondería a esa pregunta con el mayor de los respetos y con el rostro orgulloso de decir "ella es el amor de mi vida".

no quiero ser la responsable de todo.
no tengo por qué serlo. no me gusta.
quiero dejar eso. me siento mal.
quiero volver a sonreir, y no por tu insistencia.
quiero reirme de verdad.
perdon, no quiero ser responsable de vos.
quiero amarte y hacerte feliz.

duele. algunos dirán que no es verdad, pero duele.

no siento nada mas que eso. leo lo que él me dice y es un cassette que escuché miles de besos y no tiene sentido. escucho mi banda favorita y no me transmite nada.

esto es horrible.

necesito estar sola, pero sola con él.

necesito silencio, pleno silencio, para escuchar sus besos.

me ahogo.

no quiero mas esto, me siento vacía.

las lagrimas aparecen a sanar la herida seca y vacía.

se siente bien. pero no avanzo.

vacía otra vez. lo repito mil veces.

necesito paz, la paz mas intranquila del mundo. lo necesito mucho.

Larga va ser la noche, mas de 7 dias durará. Sin embargo siempre una vela alumbrará mi corazon, mis manos y mis dibujos.
Esta noche, no me envuelve, es distante, fría, vacía.
Siento que no puedo sentir si no estas conmigo.
Dibujo y dibujo, paso el tiempo. Un dia menos de noche.
Pensarte es poco decir, te imagino, estas aca, pero sé que no.
Esta oscuridad no es de las que me gustan.
Veo los colores, no los veo, veo azul, no lo veo.
Los sonidos, aunque dulce, dolorosos.
Al menos ya queda menos noche por pasar.

-Por qué te hace bien ver lo que escribo?- le dije, sin ninguna intención, solamente intentaba entender lo que me decía.
-Porque cuando lo leo me provoca escalofríos, pero, de los buenos. Me hace sentir un rey al cual su reina le recita sus mejores poesías. Por momentos ni veo la pantalla, solo me concentro en la escritura.

Puede ser una psicodelia total el alrededor de la letra, y no lo voy a notar. Voy armando tu figura, mientras una que otra lágrima cae.

Me siento bien. Me hace sentir genial, como si sería la persona más feliz del mundo, de hecho lo soy, pero por ese momento, estoy seguro de ello.

Me siento importante en vos. Me siento enamorado.

Confuso. 

Mientras leo, y armo tu figura en mi mente. Lo provocas más si sé que escribís pensando en mí.

Por lo general, después de tu figura, aparezco yo, abrazado a vos.

Si no sé porqué, o para quién lo escribís, no sé que viene después de lo hermoso. A la mitad de lo escrito empiezan a caer lágrimas de confusión, de: por qué ella está conmigo, por qué ella me hace sentir tan bien. Si otra persona se sintió tan bien con ella, o la hicieron sentir bien, por qué me eligió a mi?

Es casi mágico. Es casi como mirar tus ojos. Es casi tan lindo como agarrarte la mano, casi tan lindo como escucharte decirme "te amo", o como ver mis lagrimas con las tuyas.

Todas mis dudas sobé "qué viene después", se borran. Queda un futuro: una casa al lado del mar, solo me la imagino y me pongo feliz.

Sos mi nueva vida, mi nueva felicidad. Sos mía, y eso me hace estar tan bien. El saber que me querés o simplemente, pensás en mí, me hace genial.

Mi cara es una sola sonrisa. Prometo algún día, hacer que tengas dos bebés hermosos en tus brazos.

No paro de llorar.- explicó. 

De repente me sentí a su lado, como si las distancias no existiesen. Recostada en su cama, mirándolo escribir.

Yo no entendía por qué me hablaba a mi, pero eso, eso era magia.

nada. cuantas mentiras.
todo. eso pasa.
no querer ni mirarte. tener un nudo en la garganta.
soñar, pero despertarte. eso pasa.
ahogarse en pensamientos.
no decirte ni uno de mis sentimientos.
la crisis me hace mal.
muchas noticias. muchas malas. mucho maltrato.
malestar.
no entendés, no hablo porque no se que decir.
basta, no te quiero mirar.
mis ojos vidriosos adivinan las teclas.
peleamos de más. te extraño de más. nos amos, sin dudas
perdon, no es mentir, solamente no se que decir.
un "teamo" no lo soluciona.
todo empeora con cada "teamo".
te traiciono. sos lo mejor que tengo.
basta, no me hagas fingir. no preguntes más.
otra mala. no te vallas, por favor.
espero que sea para mejor.
muchos dias, todo cambia con un sonido, una voz.
todo cambia.
no se que decir. mejor no digo nada de todo esto.

hace unos días me presentaste la necesidad  de tener algo en que creer, justo yo que soy la menos indicada, sabes bien que no lo necesito ni lo necesité nunca..
lo pensé por todo este tiempo y llegué a la única conclusion de que te puedo dar un solo concejo, y sé bien que no te va a servir de mucho, pero es lo que tengo para darte porque lo mio es todo tuyo:
te voy a decir que creas en tus viejos, tu infancia, tu vida, en vos y en mi, tus hermanos y amigos, en tu futuro, tus hijos que vendrán, en la vida que tenes y que querés.
te puedo pedir que creas en tus promesas, en las personas a la que les prometiste y te dieron su corazón, porque ellas no te van a dejar así como así o al menos vas a tener a quien mirar a la cara y preguntarle por qué las perdiste.
no creo que lo que te pueda decir sea útil, simplemente es todo lo que tengo.

odias que te despierte a besos, odias que te despierte, lo pienso mientras te beso la espalda.
odias que me enojes, me haces enojar.
estoy en crisis. lejos, lejos es donde estoy.
nada es como lo pensé. muchos ataques a la vez.
no me escuches, todo es solo producto de mi cabeza.
no me mires asi, prefiero que mires a otro ser.
angustia.
suenan los despertadores, una y mil veces los apago por vos.
vuelvo a hacer lo mismo de ayer, lo pienso mientras te beso.
volves a decir que no te moleste.
sigo pensando que no deberia ser asi, a nadie le importa.
me voy.
me pedis perdon otra vez. no se.
de nuevo me veo lejos, pero esta vez, de vos.
me pedis perdon. no tiene sentido, pero estamos bien.
odio enojarme, lo vuelvo a  hacer.
te pido perdon, yo sé que no sirve de nada, me veo en tu lugar.
te enfrento, te digo que no voy a dejar que esto se termine. sentimos lo mismo.lo negamos.
gracias.
no sabemos regeneranos. no importa.