Siento que estoy desperdiciando los mejores días del año, esos que espero y preparo por meses.. Siento que estoy sola con esto, porque solo yo lo veo así, porque yo creo, porque creer es lo único que me queda.. Creo que si lucho lo suficiente voy a lograr el equilibrio, porque creo en cosas que van más allá de nosotros y que no podemos destruir, aunque digamos que ya no creemos, si existe el amor, nada va a poder con el. 
Elijo quedarme con el presente, no con el pasado bello, no con el futuro incierto.. Me quedo con el presente aunque me haga infeliz, porque es lo único que me pertenece.. Y hoy, aun en este momento infeliz, creo en vos. 

Que feliz seria siendo libre. Decir lo que realmente pienso en el momento real, respirar en paz. Sentirme soberana de mi pensar.

Que feliz me haría no tener que callar.

Que feliz me haría no sentir culpa de sentir y decirlo.

Que feliz me haría un amigo.

Qué se supone que tengo que sentir cuando te veo ahí acostado con nuestra pequeña familia, y solo atino a recostarme a tu lado. te siento temblar,pienso que es una broma, te escucho y lloras, estas llorando de verdad y me apretás fuerte para que no pueda soltarme, y me decís "para siempre?". Cómo se supone que yo le explique a mi humilde corazón que todo eso es solo mio y que nadie me lo va a sacar nunca, cómo puede entender que eso es real. Qué se supone que debo sentir cuando comprendes todo en mi, y soportas mi llanto, mi ahogo, mis ganas de decirte y no poder. No sé como explicarle a mi corazón que vos siempre vas a ser así y que siempre te voy a tener. Deberías entenderlo, mi corazón, no pasó por esto antes, simplemente porque no te conoció antes y dudo de que alguna vez termine de sorprenderse de tanto amor.
No sé en qué momento de mi vida me gane esto, no sé sin voy a poder pagarte todo la vida que me das, porque no sé si mi vida te trajo, o vos trajiste vida a mi ser. 
Cómo alguien puede tener tanta suerte? Puedo mirarte a pocos centímetros de distancia, escuchar esta el mas pequeño suspiro, me puedo dar el lujo de pasar el tiempo que me plazca, simplemente, escuchándote latir. 
Te siento, te miro, te beso, te vivo. Te pregunto si el tiempo se puede congelar acá y a la vez estoy pensando en todo lo que nos espera por vivir. 
Sos tan intenso y tan delicado a la vez, casi puedo compararte con los besos que me das.

                  Vacío..

No sé en qué momento mi corazón enfrió.

Cuándo me convertí en esta persona?

En qué momento la frivolidad se apoderó de mí?

Por qué no me emociono?

Por qué temo a mis argumentos?

Por qué de pronto ya no llevo mi bandera en el pecho?

Por qué vivir y morir en la gloria no tienen ese mismo significado?

Por qué el egoísmo consumista es parte de mi?

Cuándo perdí mi pasión? En qué estación la dejé?

Si alguien la ve, si alguien me ve, se gratificará su devolución.

Ya no escribo sobre amor.

Ya no escribo sobre él.

Ya no escribo sobre el dolor, ni sobre el perón, ni siquiera sobre mí.

Ya no escribo…

Pero hoy vengo a decir algo. Digo sobre lo dicho, grito sobre el grito vivo.

Vengo a demostrar que no somos unos pocos, que no es una moda, que no estamos en contra de la sociedad. Estoy en contra del pie opresor, ese pie que no siempre lleva botas, que no siempre es solo uno, vengo a retirarme de aquel lugar que soporta ese pie en silencio.

Vengo a sacarte de tu sillón, de tu empresa, de tu status.

Vengo a traerle un poco de realidad a la ficción que cada día soportas. No quiero tener que ver a mi familia, a la tuya o a cualquier persona siendo empleado de una corporación que solo busca su destrucción.

No quiero ver más luchadores encarcelados.

No quiero ver más personas diciendo que la ecología es un modismo.

No quiero ver más cabezas de animales en las casas de personas que dicen “cazar para vivir”.

No quiero que el dolor ajeno siga siendo un espectáculo.

No quiero que es morbo excite más que el amor.

hoy bajo esta mañana brillante y soleada, me siento productiva, amada, incluso admirada en un punto.

hoy, bajo este techo, esta tarde se pone gris, dicen que las películas con muy buenas estos días..pero lamento decir que a pesar del sol que hay afuera, adentro llueve, y da para rato.

hoy el atardecer me aplasta, me asfixia, pero no! no me dejo morir.. siempre hay algo por lo que luchar y aveces es algo mucho más fuerte que nosotros mismos.

hoy, en esta noche en que la luna quiere completarse hermosamente, te miro y veo cuán verdadero es el amor y cuán tristemente lo cubrís de enojo. arrepentido.

hoy, lejos,no tanto, pero extrañándonos, podemos y debemos ser felices, más felices que nunca, más felices que siempre..podemos..y esa chance existirá siempre.